Feliz dìa del Amigo

Para todos ustedes !!!!

Amor de Jovenes

Esto me lo enviaron por mail, como una cadena, pero como cadenas no sigo, y el mensaje me pareció tan tierno, aquí se los dejo ^_^

Niña: Siempre estare aqui para ti.
Niño: Lo se.
Niña: ¿Que pasa?
Niño: Ella me gusta mucho.
Niña: Habla con ella.
Niño: No lo se...yo nunca le gustaria a ella.
Niña: No digas eso,tu eres fabuloso!
Niño: Solo quiero que ella vea como yo me siento.
Niña: Pues cuentale como te sientes.
Niño: Yo no le gustaria a ella.
Niña: ¿Como lo sabes?
Niño: Porque lo se...Se le nota.
Niña: Solamente cuentale como tu te sientes.
Niño: ¿Que le dire?
Niña: Cuentale lo mucho que estas enamorado de ella.
Niño: Yo se lo digo todos los dias
Niña: ¿Que quieres decir?
Niño: Siempre estoy con ella. La amo.
Niña: Se como te sientes. Tengo el mismo problema. Pero yo nunca le gustaria a el.
Niño: Esperate. ¿De quien estas enamorada?
Niña: Pues de un niño.
Niño: A....ella tampoco estaria enamorada de mi.
Niña: Si, ella lo esta.
Niño: ¿Como lo sabes?
Niña: Porque,¿quien no estaria enamorado de ti?
Niño: Tu.
Niña: Estas equivocado. Yo te amo.
Niño: Yo tambien te amo.
Niña: Pues, ¿vas a hablar con ella?
Niño: Ya lo acabo de hacer.

El disfraz

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Ché, Batman, qué hay para morfar???..

EDAD TECNOLÓGICA.

Estar en el 2008 implica que...

1. Accidentalmente tecleás tu password en el microondas.
2. Ya no jugás solitario con cartas verdaderas hace años.
3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le enviás un e-mail al que se sienta a tu lado.
5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedás atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién está en tu casa.
7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 30 años, te hace entrar en pánico y regresas a buscarlo.
10. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café.
11. Ya no contás chistes... ahora le das al REENVIAR.
12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabés perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estás tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).
16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).
17. Y no digas que no!! hacéle pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo y si no lo haces, no te preocupés no te va a pasar nada.

La versatilidad de nuestra lengua

Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic)
y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a la progenitora de sus dias,
a la madre que lo llevo en su seno,

o a la puta que lo parió.

De Abogados

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....

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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?

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-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.

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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

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-¿Cómo se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual de 50?...
Su Señoría

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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban
en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10
millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo
contrario comenzarán a soltarlos de a uno, vivos.

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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"

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-"Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado."
"¿Y cómo te fue???"
"Ahora tengo dos problemas."

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-"Papá, papá, ¿qué es un mercenario?"
"Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero."
"Ah... ¿como los abogados?"

EL PERRITO

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito.
Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a
vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda
carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando: - ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver
si me come a mí también???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la
escena.. Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
'¡Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí ! Además,
¡es sólo un simple perrito!'
La pantera, recontra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la buchoneada.
-¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera
visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
-¡¡¡ Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece !!!


MORALEJA : EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.


Procurá ser imaginativo como el PERRITO.
Evitá ser boludo como la PANTERA.
Y nunca, pero nunca ! seas tan hijo de p…
como el MONO !!!